User Online

Sabtu, 02 Maret 2013

Cerita Lucu


- bikin jumat jadi hangat dengan semangat melekat dan tekad bulat dan pasti jaga aurat atau urat (¬_¬")

- Huruf 'u' dan 'i' di keypad qwerty itu deket ,jadi hati-hati, karena 'kasih tau' dan 'kasih tai' beda banget.

- Hidup itu berat jika temanmu suka gebetanmu dan makin berat jika gebetanmu suka temanmu. Tikungan emang kejam cyin..!

- Kalau ada yang nanya gini "udah punya pacar?" Jawablah dengan amat sangat ikhlas "Belum ,masih jomblo". *ngakak

- Loh.. Ini ocak? ocak sekarang udah gede ya | iyadong.. anuku juga tambah gede tante.. | -__-

- "Lo knp?" | "Galau" :( | "Galau knp?" | "Pacar gue kawin" :( | "AMA BOKAP LO!!  #KemudianJambakJambakkan

- Punya pacar sob? | Punyalah! | Wah, pasti cantik bgt.. | Gak | Pasti manis.. | Gak.. dia.. Ganteng..| "..."  #KemudianHening

- Sayang.. | Iya sayang.. | Aku telat 3 bulan | APAH? Yaudah bsk usahain bangun pagi yah, biar gak telat lagi.. | -____-

- Anaknya cantik-cantik ya bu.. | Iya donk ,makasih mba.. | emm.. berapaan satunya? | Щ(ºДºщ)
 #SETAN

- Syg, aku dijatohin laba2 | Ih, kamu kan cowok kok lebay gitu laba2 doang! | Aku takut, ntar berubah jd Spiderman | "..." ~

- Aa : Neng, kayak farah deh | Neng : Farah Quin ya Aa ? | Aa : Bukan neng, Farah banget neng jeleknya, Sumpah. #Cetan !!

- Kehilangan 1 Personel, 7 Icon Akan Tarik Andika Eks Kangen Usai Keluar Penjara. (-_-")

- Kucing kurang ajar! Tiap lewat depan gue selalu telanjang, untung iman gue kuat.. Ampuni ocik yg tak berdosa ini Ya Tuhan.. :|

- Pepatah: "Sedia payung sebelum hujan" sebenarnya sama aja dengan "Sedia gebetan sebelum putus"

- Lama Tak Kunjung Muncul di TV, Grup Band Padi Dicurigai Telah Menjadi Nasi.

- Gagal Masuk Nominasi Dahsyat Awards Andhika Lebih Memilih Masuk Penjara.

- Syg, aku mau selingkuh.. | Yaudah, gih sana.. | Iya | Sini cium tangan duluk!.| *salim* "Aku selingkuh dulu ya | Okesip ~ #wkaka

- Beib ,kamu itu enak ya dilihat | ciyus yank? | iya ciyus ,tapi kalau lampunya gak nyala.. hee | Щ(ºДºЩ)

- *polisi* "Pak, karna bapak tadi ngejer sy, gimana kalo denda tilang gara-gara ngebutnya kita bagi dua aja?" | "..." ~

- "Ebusehhh!! Cantik banget!!" | "Ah, kamu bisa aja syg" :* | "Bukan, kamu temen kamu tuh!" | (۳ ˚Д˚)۳ ~

 - Setelah Kebanjiran, Jakarta Benar-Benar Menjadi "Tanah Air". ~ #wkaka

- Beib ,kamu itu enak ya dilihat | ciyus yank? | iya ciyus ,tapi kalau lampunya gak nyala.. hee | Щ(ºДºЩ)

- Mas, burungnya masih ada? | Ada, mau burung apa mas? | Burung yang bisa melawan babi sambil marah-marah.. ada? | "..." ~

- Tau ga bedanya paha kamu sama paha KFC? | Apa? | Kalo paha KFC ada CD Noah, kalo paha kamu ada CD Hello Kitty.

 - Lo unfollow gue?" | "Iya, knp?" | *nangis* *bersujud* *tangan mengadah keatas* "KENAPA INI TERJADI TUHAN!! KENAPA!!" | "..." ~

 - Mak ,kenapa sih cicak gak bisa terbang? | Oh.. Dia kan jomblo cak | -_- 

 - Ce: syg, km suka kejutan? | Co: suka, kejutan apa? | Ce: *angkat rok* BAAA! AKU PUNYA TITIT JUGA LOHH!! | Co: (۳ ˚Д˚)۳

suami vs istri

suami yang gak suka melihat istri nya gemuk bnget mengajak berenang .
suami : mah berenang yuk !!
istri : mau ngapain mamah berenang toh, mamah gemuk mana bisa berenang "
suami : bukan gtu mah berenang itu adalah cara yang baik untk menjaga tubuh tetap langsing ..
istri : oh begitu(jawab kesel)"ko aku gak pernah ngeliat ikan paus yg badannya langsing !?"
suami : &&@@!?@*tabokin istri sampe kurus :D


Pagi Tadi waktu berangkat sekolah Ramdy bangun agak kesiangan,, tapi udah tau kesiangan dia malah nyantai ga' bergegas untuk berangkat sekolah.. akhirnya telatlah si Ramdy datang ke sekolah.. sesampai di sekolah.. Ramdy pun langsung nylonong dan duduk di bangkunya tanpa permisi dg Ibu Guru..??

Ibu Guru : Ramdy,, kamu ini gimana..??? sudah jam berapa sekarang...???? masuk maen slonong aja tanpa permisi..???!!!!!

Ramdy : Jam 8 Bu'..??? emang kenapa Bu..??

Ibu Guru : Jam 8...!!!!??? kamu bilang Jam 8..???!!! nyantai banget kamu,,,..???!!!! Bangun Jam berapa kamu ini di rumah..???

Ramdy : Jam setenga delapan bu'..???

Bu Guru : Apppaaa...!!!!!!! wajah kamu mennandakan sepertinya g pernah menyesal atas tindakanmu..??? G tanggung jawab sama sekali..??

Ramdy : weesss...!!!! maaf Bu..??? saya g merasa melakukan apa",,?? kok di suruh tanggung Jawab.. saya anak baik" loh Bu g pernah maen gila ama wanita..??? ngarang nich si Ibu ah..??

Bu Guru : Dasarrrr anak Kurang ajarr,,,???!!!!!! bukan itu maksutnya... Kamu masuk sekolah ini Udah TERLAMBAT..!!!!!!!!

Ramdy : ahh ibu,,, ga' ada Kata TERLAMBAT untuk masa depan saya..???

Bu Guru : ahhhh,,, makin pusing Ibu mikirin kamu..???!!!!

Ramdy : udah dech bu... ga' usah terlalu memperiotaskan Ramdy,, ntar malah ibu yg Cinta ama Ramdy seorang... masih banyak murid Ibu yg butuh bimbingan..??!!!

Bu Guru : @#$%^.....!!!!!!!!!!!??????? Dasaarrrrr anak ga' tau sopan santunnnn.....!!!!!!!!!!!

Ramdy : Bu,, ini kapan pelajarannya kok dari tadi ngomel" mulu'..??? lagi dapet ya bu'..????

Bu Guru : Dasarrr booccahhhhh...!!!!!!!!!!!!

Ramdy : eeiittssss...!!!!! Casing saya memang Masih Bocah Bu..?? tapi onderdil saya udah Dewasa...????

Bu Guru : @#$%$#$%^...>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ngejar Ramdy pengen nggebukin)

Gejala Kurang ajar Dapat tumbuh secara Normal,, itu terbukti pada teman saya yg satu ini,, dan mohon untuk tidak menirunya, kesamaan Nama juga tempat memang disengaja dibikin supaya teitsnya dapet,,,
Kaboorrrrr...!!!!!!!!!!

#Hutang (Humor Singkat)

« Hario & Farhan »

Hario: "Bro loe ada 10.000 gak bro...!!??"

Farhan: "Ada, mang buat apaam ame loe!!??"

Hario: "Ya gw pinjem dlu dong bro.. gw lagi boke nehh.. gw ganti secepatnya deh.."

Farhan: "Oke dah.. nehh.." *ngasih duit 10.000*

Hario: "Oke sep.. makasih ya bro.."

Farhan: "Yoyoy.. sama-sama.."

Hario: "Eh.. Ngomong-ngomong.. gw punya utang gak sama loe!!??"

Farhan: "Ada.. noh duit 10.000 yang loe pinjem tadi.."

Hario: "Oke nehh gw bayar.. *ngasih duit 10.000 tadi* lunas kan???"

Farhan: "Oke.. oke.. -___- *Garuk-garuk pantat*
 


"SI KECIL UPIL"

#Spesial di Pasar
Upil : “pak anu pak”
Penjual : “Anu apa nak?”
Upil : “Ehehe mua beli”
Penjual : “Oalah mau beli to..
Silahkan di pilih sayurnya Nak, Masih seger-seger ki.. Muueehehe”
Upil : “Oke pak , boleh milih-milih dulu kan..”
Penjual : “iya boleh to, monggo dipileh..”

#3 Jam Milih-Milih gak Ngambil-ngambil­ sayur juga..

Upil : “Nahh Nahh Nahh Ini dia yang aku cari..
yang ini apa Namanya pak??” (Nunjuk ke timun)
Penjual : “Ooo itu timun nak..”
Upil : “Kalo yang ini pak??” (Nunjuk timun Lagi)
Penjual KESAL dan berkata : “Sami mawon Nak!!!” (Sama saja Nak)

Upil : “yaudah pak, Aku beli Timun + Sami Mawonya yaaa”

Penjual : “WOoo SEMPROL!!! dasar Bocah GEMBLOONG!”

#JEJELIN UPIL TIMUN!!!

Hahahaha xD

===============­=====

Upil : “Buk Jualan apa nih kok sepi yang Beli”
Penjual : “Ini jualan Bubur nak”
Upil : “Oalah Bubur ya, 1 ya Bu dimakan sini”
Penjual : “Bubur apa nak, Bubur kacang ijo, apa bubur ketan Hitam, bubur ayam??”
Upil : “yang enak yang mana buk?”
Penjual : “Ohh Semua enak, Sesuai Selara kamu nak, pengenya yang mana..”
Upil : “yaudah dicampur aja ya buk, bubur kacang Ijo + ketan hitam + ayam ya”
Penjual : “tapi sayang sekali Nak!!”
Upil : “Sayang gimana Bu”

Penjual : “BUBURNYA SUDAH HABIS NAK..”

Upil : “Ooo KAMPRET!!”
#GEBRAK MEJA!

===============­=====

Upil : “Pak disini jualan daging ayam dimana ya pak”
Pedagang : “Nah kamu nurut aja Jalan ini Nak, Lurus aja sampek Mentok, terus belok kanan, habis gitu jalan terus sampek mentok lalu belok kanan lagi, Nah setelah itu belok kanan lagi, Lalu belok kanan lagi, terus jalan dikit Nah, di sebelah kanan jalan Penjual dagingnya”

Upil : “Ohh Oke pak, Makasih ya”
Pedagang : “Iya sama-sama Pokoknya Nurut jalan Ini aja”

#Lalu Jalanlah Upil dengan pentunjuk Arah Bapak itu..

Dan sampailah di tempat tersebut, akan tetapi Upil Bertetemu Bapak itu lagi..

Upil : “Looh pak?? kok kita ketemunya disini Lagi pak??”

Pedagang : “yayalah wong penjual dagingnya di sebelah saya, tuh dia”

Upil : “OOO BAJINGAN!!! Kenapa gak Nunjuk ke sebelah aja!!! kan gak perlu MUTER-MUTER KAYAK GINI pak!!!! Arrrggghhh!!!”
#MENGOBRAK-ABRI­K DAGANGAN PENJUAL ITU!!!

#Akakakakak =D

===============­=====

Upil : “Pak beli dagingya”
Penjual : “Berapa Kilo dik”
Upil : “kalo yang masih utuh gini berapa pak??”
Penjual : “1 ekor”
Upil : “1 ekor ditambah 1 ekor perapa pak??”
Penjaul : “2 ekor”
Upil : “2 ekor tambah 2 ekor berapa pak??
Penjual : “4 ekor”
Upil : “4 ekor tambah 1 ekor berapa pak”
Penjual : “5 Ekor”
Upil : “5 ekor tambah 5 ekor berapa pak”
Penjual “10 ekor”
Upil : “Naaaah PINTER..hahaha”
Penjual : “kamu mau beli 10 ekor ya..Hehehee ” (Senengnya minta ampun)

Upil : “Egk pak Cuma Mau Ngetes Matematika Bapak aja, apa Masih Lancar”

Penjual : “KURANG AJAR!!!”
#MeNgejar Si Upil Mau di Sembelih !!

Hahahaha+

===============­=====

Upil : “WOOW ini kue apaan Nek Warna-Warni kayak gini?”
Penjual : “Ini kue buatan Nenek”
Upil : “Ada rasa apa aja ini nek”
Penjual : “Rasa manis ada, rasa asin ada, rasa asem juga ada, Rasa pandan ini enak juga Nak”
Upil : “wah enak semua kyaknya tuh nek”
Penjual : “iya kamu mau yang mana”

Upil : “bentar nek 1 lagi nih yang paling aku seneng..”
Penjual : “Kue Rasa apa nak??”
Upil : “Aku mau Kue yang Rasa "GB" nek”
Penjual : “Apa tuh GB??”

Upil : “Kue yang GAK BAYAR alias GRATIS!” Hahaha

Penjual : “Nih kue yang GRATIS!”
#JEJELIN BATU BATA!!!!!
 


                  KATA-KATA TERAKHIR TERPIDANA MATI

Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia.

Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"  

0 komentar:

Poskan Komentar

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More